Pacuchi quería que Chábeli fuera marquesa como Tamara Falcó, por Pilar Eyre

Actualizado a 15 de marzo de 2021, 18:26

Cuando Isabel Preysler dio a luz a Tamara Falcó, el padre de Julio Iglesias, al que familiarmente llamábamos Papuchi, un nombre que inventó Alfonso Arús, nos dijo a los periodistas que ese nacimiento le ponía muy triste. Cuando le preguntamos la razón respondió, suspirando: “Porque el papá de Tamara, Carlos Falcó, que es un chico al que quiero mucho, es marqués y, cuando Tamara sea mayor, heredará el título”. ¿Y?, preguntamos sin entender. “¡Pues que la pobre Chábeli, que encima es la hermana mayor, será una plebeya toda la vida! ¡Su hermana aristócrata y ella, una simple plebeya! ¡Tendrá que hacerle reverencias y dejarla pasar antes por las puertas! ¡Infeliz Chábeli! ¿No entendéis que será muy traumático para la pobre niña?”. Sorprendidos, preguntamos la opinión al respecto del gran Julio, su hijo, el cantante: “Piensa lo mismo que yo… Chábeli es la niña de sus ojos, teme que se acompleje. ¡Le da pena esta diferencia de rango!”.

Un título nobiliario para Julio

Y añadió: “Nosotros tenemos derecho a un título por parte de Charo, la madre de Julio, pero lo ha reclamado un sobrino y se lo han dado”. Papuchi nos hizo una tímida sugerencia: “Claro que los periodistas podríais ayudarnos”. Entusiasmados, preguntamos cómo y nos respondió, exaltado: “¡Haciendo presión! Pidiendo públicamente un título para Julio, ¡se lo merece más que nadie! ¡Y así las dos hermanitas el día de mañana serían marquesas, sin distinciones!”. Elucubramos un poco acerca de qué título merecía Julio, pero el padre lo tenía muy claro: “Marqués de Orense. De allí viene mi familia y Julio ha paseado nuestra tierra por todo el mundo con su ‘Canto a Galicia”.

El rey estuvo a punto de concederle un marquesado a Julio Iglesias

Era una época en la que el rey empezaba a conceder títulos no relacionados con la política y la idea no parecía descabellada. Julio Iglesias, cuando se le planteaba la cuestión, fingía no saber nada, pero añadía: “Ahora que lo dices, sería bonito… y lo recibiría con mucha honra”. Lo cierto es que este objetivo se convirtió en una obsesión para el padre de Julio. La periodista Maruja Torres, quien realizó un reportaje y más tarde un libro sobre una gira de Julio por EE UU, contaba que Papuchi la perseguía por el jardín, apuntándole: “Di que le den un título a Julio, se lo merece… Lo llevaría con orgullo. Es el único que haría buen papel como marqués porque es un señor y viste muy bien… ¡No se lo van a dar a esos comunistas, Víctor Manuel y Ana Belén, a Aute o a Serrat, digo yo!”. Lo cierto es que el rey estuvo a punto de concederle un marquesado a Julio Iglesias, incluso se consultó si procedería a Juan Balansó, experto en títulos nobiliarios y escritor, y Balansó dijo que claro que sí, que la reina de Inglaterra ennoblecía a artistas como Laurence Olivier o John Gielgud. Pero que, quizás antes de concedérselo a un cantante de música ligera, sería conveniente dárselo a un divo de la ópera como Alfredo Kraus, Montserrat Caballé o… ¡Plácido Domingo! Al final se optó por hacer marqués de Salobreña al guitarrista Andrés Segovia y el título a Julio Iglesias fue desestimado. Papuchi se puso triste: “Estuvimos a punto, mecachis… Seguro que se metió por en medio algún hijo de p... que le tenía envidia a mi chico, ¡algún comunista de esos!”.

Tamara, marquesa de Griñón como auguraba su abuelastro

Estoy segura de que estos días en que Tamara es ya marquesa de Griñón como auguraba su abuelastro, Julio habrá recordado este episodio de su azarosa vida y habrá brindado con un vino de cosecha propia por ese padre suyo que está en los cielos. Por cierto, en el caso de que hubieran hecho marqués a Julio Iglesias, Isabel Preysler hubiera entrado en el libro Guinness de los Récords por haber hecho casi pleno. ¡Tres de cuatro! ¡De cuatro maridos, tres marqueses! Julio, Griñón y Vargas Llosa, al que concedieron el título de marqués de su apellido en 2011, aunque él declaró en ese momento que siempre seguiría siendo plebeyo de corazón.

Lola Flores también pidió su título

Conste que Julio Iglesias no ha sido el único artista que ha reclamado un título nobiliario. En los años 60, Franco dijo que la mejor aristocracia era la del trabajo. Lola Flores se lo tomó al pie de la letra y le pidió que le concediera el título de marquesa de Torres Morenas. Lo solicitó insistentemente a través de las páginas de los diarios, acababa de nacer su hijo, y explicó que le haría mucha ilusión que heredara el marquesado. Nadie sabía muy bien de dónde venia el nombre, que inventó el periodista Antonio Olano. Se dijo que esas Torres Morenas eran sus legendarios muslos. Quizás esta alusión tan explícita no gustó al dictador, que, sin embargo y según decían, bebía los vientos por otra folclórica, Juanita Reina, pero en plan platónico, ya que doña Carmen vigilaba mucho. También el bailarín Antonio me confesó que quería ser marqués del Martinete, que era un baile de su creación. Me lo dijo para que lo publicitase en Interviú, con éxito nulo, todo hay que decirlo, porque en esa época el genial bailarín se había convertido en un apestado por contar públicamente sus amores con la duquesa de Alba.

Artistas y aristócratas

Otros artistas fueron o son nobles porque les venía de familia, como Luis Escobar, que era marqués de las Marismas del Guadalquivir, Raphael, que es marqués de Santo Floro consorte, pues la titular es su mujer Natalia Figueroa, Bertín Osborne, hijo del conde de Donadío, o Mari Trini, que hubiera podido reclamar el título de marquesa de Peñacerrada. El escritor José Luis de Vilallonga heredó el marquesado de Castellbell de su padre, con el que no se hablaba. Y Jaime de Mora y Aragón, además de hermano de la reina Fabiola de Bélgica, hubiera podido ostentar un título, pese a que estaba peleado con su familia y su hermana había conseguido que le prohibieran la entrada en Bélgica. Aun así, en Argentina, donde vivió varios años y se ganaba la vida con la lucha libre, figuraba en los carteles del Luna Park con el seudónimo de ‘El Conde’. Salía a pelear con capa española y sombrero, besaba la mano a las señoras de primera fila y, en esos combates amañados, era el bueno y elegante que acababa ayudando a levantarse a su oponente, un armenio feo y ordinario, después de haberlo tumbado con una llave (fingida) de karate. “La gente me adoraba, pero a mí me daba pena el armenio y terminaba regalándole la mitad de mi bolsa”, me contaba Jaime. Era lo que se llamaba ‘ovejas negras’ o ‘chicos mal de casa bien’. Nada que ver con la dulce Tamara, cuya máxima travesura ha sido participar en ‘MasterChef’. De momento.

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